Comment Darel n'est plus synonyme de femme d'age mur..

Allez, pour en finir avec cette histoire et commencer l’année en beauté, je vous raconte l’histoire du paquet Darel.
Revenons sur mon préjugé que Darel est une boutique pour femmes d’age mur. Je ne sais pas pourquoi j’ai toujours eu cette idée… Bref, je sais que Charlotte Gainsbourg est leur égérie depuis un petit moment et notre Charlotte, c’est bien le look bobo chic cool dans toute sa splendeur.

Je suis une vilaine fille, quand l’Homme est arrivé avec son paquet et que j’ai du fermer les yeux pendant qu’il le rangeait, je trépignais d’impatience. J’allais attendre Noël bien sagement mais quand j’ai vu les rubans Darel qui ornaient le paquet, j’ai eu un soupçon horrible et je me suis dis que j’allais jeter un coup d’œil des que l’Homme se serait absenté (vous voyez jusqu’ou va ma perfidie ?).

Pourtant quand l’Homme m’avait demandé ce que je voulais, j’ai hésité mais Tiffany & Co a eu le dernier mot. Donc, c’est armé de cette information precieuse que l’Homme devait trouver mon cadeau. Une babiole de chez Tiffany & Co. Comme j’aime toute leur collection, je n’avais donné aucune indication sur ce que je voulais. Et c’etait bien mon erreur.
Plus tard lors de cette meme soiree, l’Homme aborde le sujet du cadeau…

- Ma cherie… Tiffany, c’est bien une boutique de fringues, hein ?

Froncement de sourcils de ma part.

- Ah ? Euh, non, je ne crois pas. Pourquoi ?

L’Homme devient bleme.

- Ah non ?

- Pourquoi tu fais cette tete, mon cheri ?

- Hmm, je crois que je me suis trompé de boutique…

Silence.

- Oh ? Et tu es allé dans quelle boutique ?

- La boutique Darel…

- ….

- Ah bon ?

Je suis vraiment nulle quelque fois, je ne sais pas cacher mes déceptions et surtout quand je ne reçois pas ce que je voulais. Sur le coup, impossible de me réjouir du cadeau trouvé si ce n’est pas celui que j’ai demandé. Irrécupérable, je vous dis. Je suis folle.

Et la, s’ensuit l’explication. La boutique Gérard Darel dans le 6eme occupe les anciens locaux fameux de la boutique Tiffany & Co et s’appelle… Tiffany Gérard Darel.
L’Homme ayant fait ses petites recherches sur Internet tombe sur le véritable site Tiffany & Co et pense que c’est une marque impossible à trouver en France et penche pour la possibilité que Tiffany a peut-être un partenariat avec Darel. Vous me suivez toujours ?

N’empêche… quand j’ai ouvert mon paquet, j’étais déçue (oui, je vous ai dit que j’étais irrécupérable et folle aussi). Même en me trouvant nez a nez avec un 24h Saint Germain chocolat. Même avec le bijou de sac qui va avec et même avec les boucles d’oreilles magnifiques qui complètent le tout. Bref, je suis une sale gosse pourrie gâtée.

 

 

 

 

 Des boucles d'oreille mag-ni-fi-ques et le 24h St Germain chocolat, le tout de chez Darel

 

 
Quelques fois, je pourrais me maudire d’être aussi obnubilée par un objectif que tout autre résultat (même magnifique et brillant) me semble fade et décevant. Ca gâche le plaisir pour tout le monde. Le plus bête, c’est que je sais que c’est un gros défaut et je me soigne… Enfin, j’essaye.
Avec le recul, je suis consciente que l’Homme m’a fait un très beau cadeau et que je ne suis qu’une ingrate. Mon sac, je l’aime d’amour fou maintenant. Comme quoi, les paquets « décevants » peuvent receler de merveilles.

Un livre sur le thé avec tout plein de recettes sympas et un magnifique sautoir hibou.

Une pochette bronze dans l'air du temps et un sautoir 'boule'. J'adore!

 
Ils se sont tous donné le mot SAUTOIR pour me trouver des cadeaux cette année. Moi, j'adore et je le dis, je suis comblée!

1ere résolution 2008 : Arrêter de me prendre la tête avec les choses que je veux et arrêter d’être une sale gosse pourrie gâtée ! 

Allez, bon réveillon a vous tous. Amusez-vous bien et je vous revois sans faute l’année prochaine !

 
Tiens, ne parlant de réveillon, qu’est-ce que je vais bien pouvoir me mettre ce soir ?

Vous voyez le dilemme du jour, eh ? Et vous, vous allez porter quoi pour réveillonner ?

PS : On a recu plein de trucs en commun pour la maison.. J'allais pas mettre des photos des pateres, luminaires, set de fondue... Sauf bien sur si vous insistez.. ;)

Mon beau sapin, roi des salons

Z'avez du remarquer que les sapins fleurissent dans tout plein de salons en ce moment (bon, d'accord, ma note a un peu de retard mais je suis sure que vous vous identifierez sans peine dans cette note).

Un sapin, c'est beau, ça clignote, ça illumine, les gosses hurlent d'excitation et ma raison préférée pour en avoir a la maison.. Ça embaume partout et moi, j'adoooore l'odeur du pin (du pain aussi, d'ailleurs, enfin, rien a voir, je suis dissipée).

Bref pour en venir au coeur du sujet... Z'avez aussi du remarquer que les sapins ne faisaient pas long feu.. Toutes les personnes de mon entourage m'ont affirmée que leurs sapins avaient une mine pitoyable, les aiguilles formant des déplorables petites collines au pied du majestueux roi des forets... Pour le parfum, on repassera. Rien. On dirait du synthétique.

C'est pas du jeu si un sapin tient même pas une semaine.. Le sapin qui rend l'âme avant même que ce ne soit Noël. Ma belle-mère a pris les choses en main, elle est allée râler auprès du fleuriste et a obtenu un 2ème sapin gratos.

Moi, je dis, quel bol de se payer 2 sapins pour un seul Noël et surtout, rebelote pour la déco! 

Et vous, votre sapin, il affiche toujours une mine splendide? 

Ben sinon,

Joyeux Noël! ;)

PS : Pour celles qui se posent la question, non, je ne suis pas rentrée plus tôt, juste des petites notes que j'ai mis en publication programmée.. 

Comment Oopsgal a volé Noel et comment l'homme s'est retrouvé chez Gérard Darel au lieu de Tiffany & Co

Oui, oui, c'est un titre à la con mais j'ai rien trouvé de plus folichon..

Tout ca pour dire que.. je sais deja ce que je vais recevoir pour Noel (de la part de l'homme, soit dit en passant). Non, non, pas de wishlist entre nous. Je ne lui avais rien demandé... Je suis de ceux qui, pudiques, ne veulent jamais dire ce qui leur feraient plaisir... Et combien de fois me suis-je maudite pour ce trait de caractere?

Parce que s'il fallait simplement qu'on dise "je veux une surprise" à l'homme pour voir apparaître le cadeau rêvé le jour J, ce serait trop simple. Une 'surprise' n'est pas ce que l'homme sait gérer le mieux, je dois avouer. C'est trop flou, c'est un traquenard.. 

Apres, on recoit des choses un peu.. speciales. Et on doit cacher sa joie. Bref, vous voyez?

Bon, l'homme a trouvé mes cadeaux la semaine dernière et pris d'un doute soudain, il me demande si Tiffany, c'est bien une marque de fringues. Je tique et le regarde avec méfiance. Je n'arrête pas de le bassiner (subtilement, j'entends) depuis des mois, il sait que je suis fan des 'bricoles' Tiffany & Co. Sauf que là, je suis perdue.. Tiffany & Co, une marque de fringues?

Voyant ma tête, le visage de l'homme se décompose. Il est persuadé qu'il s'est trompé de boutique. Oui, en effet, il s'est trompé de boutique. Il est entré chez Gérard Darel.

Rien à voir avec Tiffany & Co, à priori.. Sauf que les locaux de la boutique Tiffany des années seventies sont maintenant occupés par... Gérard Darel et que l'homme, dans sa recherche, s'est laissé avoir comme un bleu.

Moi, j'ai rien contre Gérard Darel, je n'y mets simplement jamais les pieds. Rassurez-moi, ils font de jolies choses? Je ne sais pas pourquoi j'associe Gérard Darel à femmes d'âge mur.. Aargh. Je suis une vilaine.

Dites-moi que je ne pas la seule qui manque fondre en larmes dès le moment où elle n'a pas ce qu'elle veut? Même si le cadeau qu'elle n'attendait pas est une pure merveille?

Aargh, je suis un monstre d'égoisme. Mais quand je pense qu'il y aura des gens qui n'auront pas de cadeaux, ça me calme de suite.

Bref, faut jamais demander quoi que ce soit (mais alors, on fait comment pour avoir ce qu'on veut?).

Quel dilemme!

PS : Cette note devrait normalement paraître alors que nous nous trouverons à Estaing, à la veille de Noël et du déballage des cadeaux.  

Je vous souhaite donc un joyeux réveillon de Noël!!

PS2 : La solution est toute simple, je vais utiliser ma prime de fin d'année pour m'acheter mon cadeau de chez Tiffany & Co, je l'ai bien mérité!

Bonnes Fetes!

Bref, coup de feu pour les festivités de fin d'année... L'homme et moi nous rendons a Estaing dans quelques heures (aux aurores selon ses dires). En route pour 7h de bonheur en Smart.. Non, je rigole.. Quoique on a bien failli se retrouver a faire 1200 bornes en Smart ou en Berlingot ou en Kangoo.. Top, eh?

Je m'éclipse donc jusqu'a jeudi... Et j'aurais le plaisir de venir vous lire en dégustant plusieurs notes d'affilée.. Hmm!

Je vous souhaite des joyeuses fêtes.. Amusez-vous bien (pas d'excès, eh?) et a bientôt pour de nouveaux récits!! J'en aurais probablement de belles a vous raconter... ;)

Des notes apparaîtront au gré du temps.. Venez donc jeter des petits coups d'oeil.. Je me rattraperais en comm' des mon retour!

Gros bisous a vous tous et j'espère que vous serez gâtés pourris par Papa Noël..

XXX

Petite or not petite

Malheureusement, je ne fais pas 1m75, je n'ai pas des jambes interminables (snif), bref, je suis une naine. Noooon, je rigole (enfin presque).

Je m'aime bien comme je suis, eh? J'avoue que je m'imagine pas trop en Helga, une bombe blonde aux yeux bleus qui toiserait l'Homme de son 1m90... ;)

Bref, les seuls jours ou je maudis le ciel d'avoir des jambes de pygmee, c'est quand je veux acheter des fut'... Par exemple, les jeans Zara me vont plutot bien et j'aime bien leurs coupes, sauf que je me retrouve avec plus de 20 cm a enlever vers le bas. Et comme forcement, le jeans, quand je l'achete, eh bien, je veux le porter, je supporte assez mal qu'il doive rester 5 jours supplementaires en magasin le temps de faire un ourlet... Dites-moi que je ne suis la pas la seule.. 

Mais quand l'envie me demange trop, je fais les ourlets moi-meme et comme ma chere maman a tenu a me donner une "bonne education de fille", je suis une as pour faire des ourlets, completement invisibles. Je n'évoquerais point les heures passees a faire et defaire l'ourlet de mon uniforme d'école (oui, je portais un uniforme pour aller au lycée et a 16ans, l'ourlet est plutot haut contrairement aux regles du lycée..) mais ca, c'est une autre histoire!

Je reviens a mes crises existentielles en plein Zara, oui, nous filles de moins de 1m70 avons le droit d'avoir des pantalons a notre taille! Je veux vivre dans un monde sans ourlets, sans retroussage de pantalons, un monde libre ou on pourrait s'épanouir en toute liberté!

On nous parle sans cesse d'une revolution dans le monde de la mode avec l'avenement des nouvelles mensurations, mais deja pour mon probleme de longueur de fut', la solution est toute trouvee et est deja en vigueur outre-manche (je suis pas allee verifier dans les autres pays limitrophes de la France). Dans plusieurs enseignes de fringues chez nos amis les British, eh bien, vous trouverez sans probleme un rayon 'petite'. Bravo! 

Je vous vois ricaner, mais c'est une sacree invention depuis que l'homme a decouvert le feu.. :p

Imaginez le bonheur d'essayer des fut', pouvoir repartir tout de suite avec, sans besoin de faire d'ourlet - Hallelujah!

Mon titre de sejour et moi

J’ai eu mon titre de séjour !

Joli cadeau en cette fin d’année..

Ma fameuse convoc’ était prévue pour le 17 décembre a 14h tapantes, sauf que je suis arrivée a 13h30 et j’ai passé presque 2h dans le froid polaire a l’extérieur de la Préfecture.. J’étais bien couverte et pourtant, après 45 minutes d’attente, mes orteils hurlaient d’horreur et j’étais devenue un esquimau grandeur nature.

Plus d’une heure plus tard, j’ai finalement pu m’abriter du froid mais on nous annonce que suite a l’absence de vacataires pour gerer le service, ils ne peuvent recevoir plus de personnes. Verdict, on doit revenir.. J’ai cru que le ‘gentil monsieur’ qui est venu nous annoncer cette nouvelle allait se prendre une émeute en pleine figure. Vous imaginez la tension.. Loin d’être rigolo, non…

Re- convoquée le lendemain matin a 8h30, j’arrive bien armée d’un venti de café brûlant et équipée pour le grand froid. Les heures passent, des liens se forment entre les étudiants en galère de titres, je tape la discute avec une Colombienne, très sympathique et on finit par attendre ensemble, le cœur battant, une boule dans le ventre, frôlant la crise de nerfs a chaque instant. Apres 2h d’attente, elle obtient enfin son sésame ! On est contente, on laisse échapper un peu de pression, elle décide d’attendre avec moi, les minutes s’égrènent doucement et la tension monte doucement mais sûrement..

Les questions se bousculent dans ma tête… Que vais-je faire si ma carte m’est refusée ?

Et la, après plus d’une heure attente interminable, mon numéro apparaît enfin sur l’écran. Je cours au comptoir, le souffle court, redoutant une réponse négative, mon corps tendu a l’extrême. Et elle me tend mon récépissé de carte de séjour. Un OUI !

Ma première goulée d’air froid me fait un l’effet d’une bulle qui éclate, je laisse exploser ma joie et j’appelle l’homme, retenu a une audience… Il est en attente pour être entendu par le président et il s’éclipse discrètement pour prendre mon appel. Il est heureux comme un gosse et il chuchote qu’il est fou de joie…

Ah, quel bonheur! 

Voila, j’ai mon titre et en prime, j’ai pas trop une sale tête sur la photo.. ;)

Et maintenant, j’ai une nouvelle copine colombienne !

Allez, champagne !

Merci au concombre de mer!

Tout d’abord, un grand merci à Sonia, notre Miss Blog 2007 d’avoir bien voulu joué le jeu et parler de nos concombres de mer dans notre blog ultra médiatisé. Eh oui, le concombre de mer est menacé d’extinction (parce que figurez-vous que les chinois sont très friands de nos amis)!

Oui, j'ai gagné le concours organisé par la belle avec concombre de mer. Si c'est pas glamour tout ça.

Et merci pour le gloss, Miss!

Entretemps pour un grand moment d'émotion, rendez-vous sur le blog de la demoiselle pou 'rigouler' un bon coup et découvrir en écarquillant bien les yeux "comment devenir une star du X". Cliquez ici.

Allez, faut bien que je fasse un petit geste, que je rende hommage aux holothuries.. Oui, oui, ma note d'aujourd'hui sera donc dédiée aux concombres de mer. Voici la bête :

Petit cours de biologie marine : 

Le concombre de mer fait partie d’une famille d’animaux de l'embranchement des échinodermes qui compte plus de 1200 espèces réparties dans de nombreux biotopes marins, à toutes les latitudes des zones intertidales aux grandes profondeurs.
Le concombre de mer est un oursin. Son corps caoutchouteux rempli d'excroissances ressemble à un cornichon (moi, je trouve qu'il ressemble plus à un zizi de mer mais c'est mon interprétation perso. Je sais pas si je vais "bien dans le dedans de moi-même" comme dirait Sonia mais j'ai développée une fascination morbide pour ces bestioles à force de les prendre en photos).
Leur dimension peut varier de 2,5 cm à 2 m de longueur. La plupart de ceux qui sont recueillis mesurent entre 20 cm et 25 cm.
Ils habitent les fonds marins et se nourrissent surtout d'algues microscopiques.

Sauvons le concombre de mer!

Certaines espèces sont consommées depuis des temps très anciens par les peuples asiatiques. Le tégument sec appelé "bêche de mer" ou "trépang" obtenu par cuisson et séchage est consommé principalement par les chinois.
Les holothuries sont victimes d’un pêche illégale et intensive qui menace l’espèce, bientôt, nos concombres de mer auront disparu de la surface de la Terre. Pouf!

Perso, j’ai jamais voulu manger la bête, malgré le fait que ma mère ait toujours voulu m’en faire avaler. Moi, je dis, boycottons la consommation de ces pauvres bêtes qui ont rien demandé à personne!

La course aux jouets

La scène de mardi dernier :

Moi me tapant le front d’un air catastrophé : Plus que 14 malheureux jours avant Noël et toujours pas de Barbie Princesse Rosella de l’Ile Mystérieuse Merveilleuse et pas de Dora l’exploratrice en vue.

Pas question de réitérer l’erreur de l’année dernière, faire tous les magasins de jouets à la dernière minute pour trouver LA Barbie qu’il fallait absolument a la nièce de l’homme, rentrer avec une AUTRE Barbie et voir la mine dépitée de la gamine.

Nous voila au JoueClub sur le boulevard des Italiens, déjà, je suis pas rassurée en voyant le monde agglutiné un peu partout. Ca fait beaucoup pour un mardi aprem, non ? Ils bossent pas, les gens ??

Apparemment, non.

Bref, je traîne l’homme (parce que c’est quand même sa nièce et j’allais pas me taper cette corvée toute seule) dans cet antre des horreurs (façon de parler) et je tombe en fascination devant une peluche Hello Kitty aussi grande que moi… L’homme a vite fait de me traîner de la boutique avant que je ne sorte la CB et fasse une folie. Finalement, c’est pas si nul que ça les magasins de jouets… On retrouve un peu une âme d’enfant, puisque je ne suis pas la seule à me laisser avoir par cet étalage de jouets, l’homme reste des heures a admirer une maquette du cuirassé Bismarck…

Je tente la Maison des Poupées mais on m’indique que je ne trouverais pas la Rosella dans leurs rayons. Pendant ce temps, une mère désemparée supplie la vendeuse de lui trouver les couches culottes pour la poupée Corolle de sa gamine. Folklo, je vous dis.

Je me dirige vers la Maison des Jouets et c’est la folie là-bas. Pour rejoindre la caisse, il y a une queue qui fait le tour du magasin et chaque personne qui patiente a déjà au moins 5 articles a régler. Je ne désespère pas et je pars à la recherche de Rosella que je trouve enfin au rayon Barbie (pourquoi n’y avais-je pas pensé ??). Comme beaucoup de petites filles, j’etais folle de Barbie, je reste donc a les regarder mais, euh, comment dire, elles ne plus aussi jolies qu’avant… Comment j’ai pu trouver Barbie pleine de charme avec son ombre a paupière turquoise, digne d’une hôtesse de l’air (ou pétasse volante comme j’ai du le lire sur le blog de Sonia) ?

Maintenant que je regarde de plus près, allez, j’avoue que ça fait un bail que je n’ai plus eu une Barbie en main, quant à les regarder de plus près… Bref, toutes les Barbie que je regarde ressemblent a des travelos (oops, désolée mais c’est vraiiiii) et les Barbie Collector sont des exemples revelateurs, on ne peut plus flagrant, elles sont toutes maquillées comme des putes albanaises voitures volées.. Un mythe s’effondre.

Je me retourne pour attraper la Rosella et partir du rayon vite fait…

Sauf que toutes les Rosella que j’attrape sont aphones… (Pour les novices, sachez que Rosella chante si on appuie sur son collier). Malheur ! J’attrape un vendeur complètement dépassé et en faisant mon sourire le plus charmeur, je lui roucoule  s’il n’y aurait pas une autre Rosella capable de nous faire apprécier ses vocalises. Bingo ! Mon vendeur me la ramène, sauf que entretemps, la queue pour la caisse a doublé de taille. Histoire de ne pas perdre la fameuse Rosella, je la planque derrière un chimpanzé qui parle, le temps de trouver une solution. Je retrouve l’homme toujours en admiration devant sa maquette et le vendeur a côté nous souffle qu’il existe la solution « centralisation des achats » et qu’on peut payer a sa caisse (Apparemment, la caisse de la maison du modélisme ne connaît pas un succès décadent).Youpi !

Vite, vite, je cours chercher la Barbie que je colle dans les bras de mon vendeur, j’attrape le vidéophone éducatif Dora que je lui colle aussi et zou, tout passe en « centralisation des achats ».

Trop beau ? Oui, trop beau pour être vrai, parce figurez-vous qu’au moment précis où j’ai posé la main sur le dernier vidéophone, je me le suis fait chiper par une vieille personne âgée. D’ordinaire, je suis très polie, voire très compréhensive avec les seniors mais la, c’est trop fort, elle m’a limite arraché des mains ce fichu vidéophone. Et j’allais pas me laisser marcher sur les pieds tout simplement parce que Madame a 50 ans de plus que moi, qu’elle me toise froidement et qu’elle pense qu’elle a tous les droits vu son grand age. Je lui explique gentiment que j’avais la main sur la boite quand elle me l’a pris. Rien n’y fait

-         Ah, non Mademoiselle, vous ne m’aurez pas comme ça, je l’avais déjà en main, je ne vous l’aurais certainement pas pris si je vous avais vu le prendre avant moi.

Et la moutarde, je vous assure que je l’ai bien sentie me monter au nez.

-         Madame, je suis désolée d’insister mais j’avais déjà la main sur cette boite, contrairement a d’autres personnes, je n’ai pas ressenti le besoin de sauter dessus et de l’arracher pour le garder pour moi toute seule.

-         Vous osez dire que je vous l’ai arraché des mains ?

-         Oui, j’insiste parce que c’est ce qui s’est passé.

-         La jeunesse d’aujourd’hui n’a plus aucun respect pour ses aînés.

-         C’est peut-être parce que nos aînés ne nous donnent pas le bon exemple ?

Ca a failli virer au pugilat, sauf que l’homme est arrivé au bon moment et a calmé le jeu. Comme quoi, toujours utile d’avoir un avocat sous la main, ça vous démine une situation explosive en moins de deux.

Avec mon vidéophone et Rosella sous le bras, j’ai finalement pu trouver mon vendeur et hop ! Centralisation d’achats !

Et après, il a fallu trouver un jeu de poker pour le neveu de l’homme. Du gâteau après les couches-culottes bébé Corolle, les maquettes Bismarck, les peluches Hello Kitty, les puputes Barbie, la bagarre pour Dora…

On est sorti du village, extenué mais limite euphorique d’avoir trouvé tout ce qu’on voulait.

Et vous, vous avez tout trouvé ?

P.S : J’aurais pu passer par le site en ligne de Joue Club mais parano comme je suis, je me suis fait tout un film sur une livraison ratée, les crises de la gamine sur l’absence de sa Rosella. Bon, vous voyez la scène. J’ai préféré éviter.

P.S 2 : Désolée pour les fans de Barbie, désolée pour les seniors. Noël, quelque fois, c’est pas si magique que ça..

P.S 3 : Non, mais c’est pas vrai que les personnes âgées prennent ceux qui sont plus jeunes pour des cons/connes et se croient tout permis ? Je connais certains qui sont adorables mais malheureusement, j’ai l’impression de trouver de plus en plus de Tatie Danielle à tous les coins de rue.

Maman chérie, maman haïe

Attention, séance d’apitoiement et blabla a rallonge sur la relation mère-fille dans cette note. Ceux ou celles que ça saoule peuvent passer leur chemin.

Quand j’étais petite, j’idolâtrais ma mère. Elle était parfaite à mes yeux.

• Le parent présent a toutes les réunions parents-école ? Elle
• Le parent qui accompagne les enfants a toutes les sorties ? Elle
• Le parent qui aide  à décorer la salle de classe ? Elle 
• Le parent qui ramène des douceurs a tout le monde lors de toutes réunions imaginables ? Encore elle

Tout le monde connaissait ma mère et au lieu d’en être fière, j’aurais voulu qu’elle soit moins.. engagée. Bref, je n’étais qu’une gamine a l’époque et je trouvais que c’était « Trop la honte » de pouvoir tomber sur sa mère a n’importe quel moment de la journée a l’école.

Bon, je vais pas me plaindre, j’ai eu une enfance très heureuse, ma mère adore faire la cuisine et il y avait toujours une bonne odeur de gâteau a la maison.

Elle m’a inscrite a tous les concours imaginables : poésie, orthographe, théâtre etc.

Je râlais mais d’un regard foudroyant, elle savait me faire taire. Et c’est comme ça que j’ai découvert que j’étais douée en orthographe. Et oui, lectorat, vous avez devant vous la digne championne en orthographe française de la région Océan Indien. J’ai découvert tellement de choses grâce à elle et je lui en suis très reconnaissante.

Sauf que, cela s’est quelque peu gâté pendant l’adolescence. J’étais une vraie cruche a l’époque. Je n’avais jamais mis un pied dans une boite de nuit avant mes 18ans. Donc avant que cette envie me démange furieusement, je n’avais jamais réalisé à quel point elle était stricte. Il est hors de question que je sorte le soir, même avec des copines, il était hors de question que je dorme ailleurs qu’a la maison. Il était hors de question que j’ai des fréquentations masculines. Et encore.

La rebelle ado dans le tard que j’étais s’est insurgée et voila comment la relation avec ma mère a tourné a un pugilat digne des péplums. Je vous passe les détails, je pense que vous avez des expériences perso qui pourraient s’identifier à ma situation d’alors.

Je suis partie de la maison pour atterrir à Paris, un peu paumée, avide de liberté. Le temps a passé, j’ai grandi, j’ai construit ma vie d’adulte ici. Je suis rentrée pour 2 semaines au mois de février dernier et surprise, ma mère n’a pas changé d’un iota. Toujours aussi bornée et ancrée dans ses principes archaïques.

Comment dire ? Pendant les 2 semaines, j’ai vu ma mère 2 fois. Le reste du temps, elle m’a évitée comme la peste et m’a balancée des choses blessantes a la figure. Pourquoi me direz-vous ? Parce qu’elle était vexée qu’on décide de passer quelques jours 2 avec l’homme, hors de la maison, parce qu’elle voulait parader avec nous pour me montrer a ses copines. Tout ça parce qu’elle était vexée que je ne sois pas comme elle voudrait que je sois. Tout ça parce qu’elle pense que je mène la belle vie a Paris et que je ne veux pas ‘partager’ mes sous avec elle. Le loyer à Paris, elle s’en fout, le fait que je doive jongler avec 2 boulots ET finir mes études, elle s’en fout.

Aujourd’hui, la donne a changé.

• A quelqu’un lui demandant de mes nouvelles ? « Je ne sais pas, elle pourrait être morte que je ne le saurais pas. »
• A quelqu’un lui demandant ce que je fais dans la vie ?  « Je ne vais pas dire que ma fille a une bonne vie à Paris, peut-être qu’elle racole et fait le trottoir »

C’est ça, être une mère ? Dire aux gens que sa fille est une pute ou est morte.

Alors que je faisais l’effort de l’appeler souvent pour lui donner de mes nouvelles.

J’écris cette note aujourd’hui parce que j’ai décidé de lui envoyer une carte de vœux, malgré le fait que je ne lui adresse plus la parole depuis qu’elle nous a fait tourner en bourrique alors qu’on était venu spécialement en vacances pour la voir.

Tous ces bons souvenirs que j’ai de mon enfance m’aident à tenir, mais je reste désemparée devant son comportement. Petit à petit, je me fais une raison, mais une mère, ça garde toujours le pouvoir de blesser son enfant.

Où est passée la maman que j’avais quand j’étais petite fille ?

New Soul

Cela fait un petit moment que j'entend cette chanson passer a la radio, un petit rythme entrainant, pimpant, tout gai, tres frais. La melodie me reste en tete et ca m'horripile de pas savoir qui est cette femme qui chante une chanson aussi solaire.. Et je fais l'impensable (je vais sur le site de la radio NRJ..) et je vois dans les hits Yael Naim, joli nom, chantant. Et je me dis pourquoi pas. J'ecoute. Le coup de coeur! J'ai bien besoin d'ondes positives en ce moment et j'ecoute cette melodie en boucle.. ;)

A bientot pour des notes plus constructives!

Yael Naim - New Soul