Oopsgal en mission : Un porte-savon n'est pas un Sushi Sandwich maker

Dans sa note sur les ustensiles pour faire des sushis, Mlle A nous appelait à l'aide et bien entendu, je ne pouvais rester sourde à cette supplique d'une demoiselle en détresse.. Oui, c'est mon côté Wonderwoman qui fait surface..

Voilà, la miss recherche un Sushi Sandwich maker et du papier de soja (mamenori) et surtout, je n'ai pas à aller très loin, je bosse juste à côté du quartier japonais à Paris, donc, je n'ai pas d'excuses..

C'est ainsi que je me retrouve dans une épicerie japonaise très connue, je crois que ça doit être le Kyoko (Rue des Petits Champs dans le 2ème).

Premier obstacle, tout est écrit en japonais, déjà qu'avec le chinois (quand même la langue d'origine de mon père) je galère comme une malade, imaginez moi en train de déchiffrer les idéogrammes japonais...  

Je monte au 1er étage où se trouve les ustensiles de cuisine et là, je passe 5 minutes à tourner en rond (l'espace est pourtant restreint) pour essayer de trouver le fameux sushi sandwich maker.

Tiens, mais qu'est-ce que c'est cette boîte en plastique..? Perplexe, je la retourne dans tous les sens mais avec son emballage, je ne peux pas me prononcer sur la nature exacte de la chose. Le prix est en euros mais tout est écrit en japonais. Comment être sûre que je détiens le Graal de Mlle A? 

J'avise un gentil vendeur, plutôt mignon dans son genre (à force de lire des mangas, on finit par avoir des idées bien arrêtées sur les B.G (faut lire le ELLE, si vous ne savez pas ce que c'est un B.G, Beau Gosse, pardi!.. ) qui semble s'ennuyer à étiqueter des paquets de nouilles.. Je suis même sûre d'avoir été son rayon de soleil qui chassait ses sombres pensées.. 

Bon ok, je me la raconte un peu, mais me connaissant, vous vous imaginez bien que je ne pouvais pas rester son rayon de soleil très longtemps, hein?

Bon, voilà, je lui explique ce que je recherche.. Il a l'air perplexe, lève les sourcils, fronce les sourcils, pince les lèvres (c'est fou comme il est expressif, ce garçon).

Avant que vous ne le demandiez, oui, ce cher garçon parlait un français parfait et il m'a très bien comprise, enfin, je crois.. Quelques fois, les gens ont du mal à comprendre ce que je raconte.. *Hmmm* 

- Je suis désolée, Mademoiselle (quel délicieux garçon!) mais le sushi sandwich maker ne me dit rien et honnêtement, je ne pense pas que nous en ayons.

Je lui brandis ma boîte en plastique sous le nez.

- Et, ça alors, qu'est-ce que c'est?

- Euh, ça.. C'est un porte savon.

- Ah, ahem, vous en êtes sûr? J'aurais pourtant juré.. Mais bon, tant pis..

Vous imaginez aisément la tête que je faisais... La hoooooooonte! 

Bon point pour lui, il ne rigole pas comme un dératé.. 

- Umm, vous savez, je ne suis pas japonaise, là, je suis très confuse..  

- Non, mais il n'y a pas de mal.

- Et les feuilles de soja alors? On s'en sert pour faire des sushi sandwich

- Des feuilles de soja... ? Des sushi sandwich? Vous êtes sûre que c'est japonais?

- Oui, j'espère que je ne me trompe pas pour le nom.. Mamenori..? On s'en sert pour faire tenir le riz et la garniture. En gros, ça ressemble à un sandwich occidental (Zut, j'aurais carrément dû ramener la photo des sushi sandwich..)

- Ah! Le mamenori.. Non, non, nous n'en vendons pas.. C'est pour les personnes qui n'aiment pas le goût de l'algue du nori, mais ce n'est pas japonais. Je n'ai jamais entendu parler de ce type de sandwich..

- Oh..

- Mais si je puis me le permettre, vous le prononcez très bien.

- Pardon? 

- Vous avez la bonne prononciation pour Mamenori.. (Et il me sourit)

- Ah.. Merci, eh bien, je vais vous laisser, je vous ai suffisamment embêté avec mes histoires

Et je suis partie.

La honte avec cette histoire de porte-savon. Zut pour le sandwich maker et rezut pour le mamenori.. Que je prononce très bien... Bah, c'est une consolation comme une autre.. ;)

Oopsgal dit F**k au qu'en dira-t-on

Quand j'ai emmenage avec l'Homme seulement 6 mois apres qu'on se soit mis ensemble, je n'ai pas ose le dire a ma mere pendant longtemps. Comme elle habite loin et qu'elle ne vient jamais a Paris, je ne mentais que par omission. Maintenant que j'y pense, ca a l'air tellement idiot, non?

Ne pas oser dire a sa mere qu'on habite avec son copain. Pourtant, c'est pas une tragedie. Pour ma mere, si.

La premiere chose qu'elle m'aurait dit aurait ete du type : Mais que vont dire la famille/les gens/les voisins?

Eh oui, comme vous pouvez le constater, ma mere fait partie de ces gens eclaires qui s'inquietent de ce que pense tout le monde, sauf de ce que pense la personne concernee. Ici, cela serait moi bien entendu.

Ma mere a toujours eu un mal fou a accepter que je veux et peux vivre ma vie comme je l'entends. Je voudrais que nous ayons la meme relation insouciante et tendre de mon enfance. Malheureusement, malgre tous mes efforts, elle reste de marbre, tout ce que je fais ou entreprends n'est jamais assze bien pour elle. Mes cadeaux ne sont jamais suffisamment bien pour elle et je ne dois meme pas m'attendre a un merci, elle s'imagine que je suis une snob sans limite qui a honte d'elle parce que je n'ai pas le temps de rencontrer ses amies alors que je ne suis sur place que pour quelques jours de vacances, elle pense que je mene la belle vie a Paris et que je ne veux pas partager ma bonne fortune avec elle.

La liste est longue et deja, elle me gave cette liste.

Vous l'aurez compris, malgre tout l'amour que je porte a ma mere, elle me mene la vie dure et honnetement, elle m'insupporte. J'evite les conversations telephoniques comme la peste et ce n'est pas si complique, puisqu'elle ne m'appelle jamais. Moi, sa fille, je dois ramper comme une malpropre pour avoir un peu de son temps.

La seule chose qui lui importe, c'est que je ne lui fasse pas honte. Sinon que penserait le monde entier?

En juillet, ca va faire 2 ans que j'habite avec l'Homme et je ne lui ai toujours rien dit, mais elle est loin d'etre idiote, le fait que j'inscrive nos 2 noms a la meme adresse a du lui mettre la puce a l'oreille.

Mais bon, pour elle, cela ne se fait pas de vivre avec un homme avant le mariage. Elle me l'a assez repetee pendant toute mon adolescence pour que je connaisse son point de vue sur la question. Parce que il faut comprendre qu'a partir du moment ou une fille vit avec un homme sans etre mariee avec lui, et bien, elle perd de sa valeur et aura du mal a se trouver un mari si jamais l'homme avec qui elle vit decide de la larguer.

Charmant comme concept, huh? 

Dans quel siecle vivons nous, rappelez le moi?

Ma mere vit au Moyen-Age. Si je devais l'ecouter, je ne suis plus bonne a marier, usee comme je suis. Si l'Homme me laisse tomber, je n'aurais plus a me faire Hara-Kiri.

Chouette la facon de penser de ma mere. Youpi. Mais que vont dire les gens?

Un compliment

La scène se passe dans un bar animé de la rue Mouffetard :

Lui : Excuse-moi, mais je te regarde depuis tout à l'heure et je trouve que tu es ravissante, j'aimerais bien te revoir..

Elle : Ah, non, je ne pense pas que cela soit une bonne idée

Lui : Je peux te demander pourquoi?

Elle : Je suis déjà avec quelqu'un

Lui : J'aurais dû m'en douter, une aussi jolie fille...

N'empêche, ça fait du bien quand même d'avoir des compliments d'autres mecs que son homme de temps en temps. Je ne parle pas des "Psst, t'es trop bonne" mais des vrais compliments offerts par des mecs normaux, mignons et sympas.

C'est toujours agréable de savoir qu'on plaît, non? Même si cela ne va pas plus loin.. ;)

 

Un rat mort.. Forcément, ça sent pas la rose

Eh oui, moi aussi, j'ai mes petites histoires de chez Meetic à raconter..

Oui, moi aussi, j'ai cédé aux appels du pied de ce site de rencontres.. Bon, je plaide coupable, j'étais jeune, ignorante, naïve, une oie blanche quoi! Mais Meetic n'était pas encore l'usine que c'est devenu aujourd'hui.. Ouf!

Contrairement à mes craintes, j'étais soulagée de ne pas juste trouver des mecs nazes ou totalement malhonnêtes (C'est ce qui s'appelle de l'optimisme). Bon, après ça dépend aussi de ce que tu cherches. Si c'est juste pour se voir et tirer un coup, forcément, les candidats sont légions.. 

Moi, j'y étais, tout simplement parce que je me faisais chier, à l'époque, j'étais célibataire, je venais de mettre un terme à une relation longue distance. J'avais envie de m'amuser mais je ne connaissais pas grand-monde à Paris. Je devais bien y être depuis 1 ans mais comme j'avais été en immersion totale avec mon mec qui se trouvait de l'autre côté de l'Atlantique, les mecs d'ici, je dois avouer que je ne m'en souciais guère.

Bref, venons-en à mon titre plus qu'énigmatique (N'est-ce pas?).. J'avais échangé quelques messages avec un mec sur le site, rien de bien transcendant mais il semblait gentil et comme il insistait pour qu'on prenne un verre, je me suis dit "Pourquoi pas?". Justement, j'aurais dû dire "Non, non, non" et prendre la poudre d'escampette plus vite que l'éclair (c'est fou ce que j'adore les expressions sooo frenchy).

Bon, on se donne rdv sur les Champs devant le Lido et là, j'attends, je ne le vois pas. Un lapin? Malheureusement non. Il m'appelle pour me dire qu'il est de l'autre côté de l'avenue, à côté de la boutique Vuitton. Je lui dis "J'arrive, ne bouge pas" et bien entendu, le kéké n'en fit qu'à sa tête et traversa alors que je traversais moi-même pour le rejoindre... Z'avez tout suivi?

Et c'est là que j'ai fait la connaissance de Gerald, beau gosse de son état (euh, selon ses dires, hein? Mes critères sont quelque peu différents). J'aurais vraiment dû me méfier, un profil sans photo... Mais circonstance atténuante : J'étais jeune, un peu culcul la praline (ben oui, si on met la même oie blanche dans n'importe quelle situation, c'est toujours la merde..) et vraiment dinde dingue.

Et là, devant ce spectacle de bogossitude, j'aurais dû fuir mais ma bonne âme de samaritaine finira un jour par me perdre. Oui, vous avez compris, je suis restée.. Juste pour lui donner une chance de rattraper le coup des cheveux gras et longs (pour faire intello). Il avait une petite tête de fouine mal dégrossie, des lunettes aux verres fumées et tenez-vous bien... Il sentait le rance. Oui, le rance du type qui ne se lave pas beaucoup ou alors très très trèèèèèèèèèès peu. Vous me direz qu'est-ce qu'une élégante comme moi pouvait lui trouver. Eh bien rien mais.. Comme j'avais pris le temps de me faire belle (toutes les filles me comprendront quand je dirais que se coiffer, se maquiller et tout le tralala, ça prend du temps ET de l'énergie), rester quelques minutes n'allait pas me tuer.

Vu comme ça, je passe pour une grosse dinde narcissique, non? Bon, tant pis, c'est bien l'idée qui m'est venu à l'esprit à ce moment précis. J'avais pris le temps de bien me préparer, c'était pas pour rentrer de suite à la maison!

Rassurez-vous, j'ai... mûri depuis, un mec ne me plaît pas, je laisse tomber illico. Plus de gentille de service.

Bref, il m'emmène dans un bar l'Asian pas loin des Champs. Totalement mystifiée, je reste perplexe devant  la déco quelque peu chargée de l'endroit : Du rouge et du laqué partout, des lanternes chinoises (perso, je trouve que ce genre de déco fait un peu bordel asiatique, manquait plus que les filles de joie) et des sapins enneigés. Tellement de sapins que je ne savais plus si j'étais dans un bordel chinois ou dans une fôret en Suède..

On commande et là gros blanc, le mec n'a rien à me dire. Quand il se décide finalement à ouvrir la bouche, c'est pour me sortir :

- Je pensais que tu allais faire un petit effort vestimentaire

Une moi interloquée reste coite devant cette remarque. Je me reprends

- Hmm, tu t'attendais à quoi?

- Ben, à ce que tu fasses plus d'efforts.

- Des efforts? Tu veux dire que je ne suis pas suffisamment apprêtée pour toi?

- Je pensais que j'allais trouver une fille plus sexy.

- Je suis très bien comme je suis

Ce mec est décidemment un mufle de la pire espèce, il ne s'imaginait quand même pas que j'allais me ramener en minijupe, haut décolleté, bas résille et talons à un blind date?? Si?  Pour info, je portais un pantalon cigarette, des boots à talons et un pull noir loose qui découvre joliment les épaules. Je contemple la fuite mais l'Asian est immense, et je cherche la sortie du regard.

Manque de bol, le zouave a semble-t-il décidé de se lâcher, il me pose 10 000 questions, toutes les plus idiotes que les précédentes.

- C'est quoi le romantisme pour toi? Parce que moi, je suis hyper romantique.

- ... 

- J'adore les balades en barque au clair de lune et toi? Moi, je trouve que c'est tellement roooomantique

- Ah..

- Tu as déjà entendu parler de ce type qui a écrit un livre sur ses expériences sur Meetic? Le livre c'est "Je nique sur Meetic"

- Euh, non. Jamais lu. 

- Je suis photographe aussi et je dois avouer que j'aimerais te prendre en photo

- Et tu fais quel type de photos?

- Oh, tu es une coquine même si tu n'en as pas l'air! J'aime faire des photos de nus.

- Ah.

Le traquenard. Ce mec est fou, un pervers sexuel, un gros con, un boulet insupportable. Et il ne semble pas se rendre compte que je rassemble mes affaires, prête à sprinter vers la sortie.

- Et tu as eu combien d'histoires sérieuses?

Complètement absorbée par mes fantasmes d'évasion, je ne saisis pas tout de suite le sens de sa question

- Comment?

- Oui, combien de mecs tu as eus quoi!

- ça ne concerne que moi.

- Allez, fais pas ta chochotte, combien?

- Mais c'est quoi cette question merdique? Tu veux savoir avec combien de mecs j'ai couchés ou je me trompe?

- C'est bien ça.

- Tu te rends compte que ta question est extrêmement indiscrète dans la mesure où je ne te connais pas et que je demande bien ce que je fais là assise à côté d'un mec aussi con que toi. Alors, pour mes histoires de coucheries, tu peux toujours attendre.

- Mais faut pas t'énerver

- Ah, tu trouves que je suis énervée..? Mais nah, je me dis simplement que je suis là, en train de boire un verre avec un mec qui ne me plaît même pas, qui s'habille comme un pecquenot qui ne s'est pas lavé depuis plus d'un mois à vue de nez, qui me saôule avec ses question à 2 balles sur le sexe. Non, non, je ne suis pas énervée, je suis juste pas contente d'avoir perdu mon temps avec un imbécile comme toi.

Et je me suis tirée.

Mais comme je suis une fille bien élevée, j'ai payé mon verre (Quoique, il aurait mérité que je lui laisse la note) et j'ai filé comme une flèche. Il a quand même réussi à me rattraper en chemin pour me proposer de me raccompagner chez moi.

- Non merci, je suis une grande fille, je vais rentrer toute seule, je n'ai aucune envie de rester plus longtemps en ta présence. Mon nez est trop sensible.

- Salope

Comme quoi, expérience concluante sur Meetic, hmm? 

 

Soldat du feu cherche jolie ange gardienne

Etonnamment, c’est le pompier qui gagne haut la main... C’est à n’y rien comprendre.. ;)

Plantage de décor

Donc, je me rends tranquillou à mon séminaire vendredi dernier et à 19h, après 5 heures de lobotomie intense, c’est enfin quartier libre pour aller fouiner et visiter le château où nous passons le week-end.
A 19h30, faut avouer qu’on était tous déjà au petit salon devant un verre (bien mérité après nos efforts de l’après-midi, moi, je dis, coller des post-it, ça use). La soirée commençait bien..

Et non, je ne me suis pas trompée de récit, le pompier arrive bientôt, vous verrez.. Hin, hin.

Un dîner à se damner, 2 bouteilles de Pouilly Fumé et un excellent Pessac Leognan plus tard, je dois dire qu’on était bien, plus que bien même. On descend tous à la cave aménagée pour un petit karaoké maison. Et entre une interprétation poilante de “Embrasse-moi idiot” de mon boss et une imitation très réussie de “Casser la voix”, je reçois un texto assez mystifiant..

Enfin, j’y arrive..!

L'action en question

"Soldat du feu cherche jolie ange gardienne"

?
...
?

Pensant que cela ne peut-être qu’une erreur, encore un texto à la con, je zappe complètement, surtout qu’entretemps, nous avons droit à “Voyage, voyage” de Desireless avec des collègues en délire..

Sauf que quelques minutes plus tard, je reçois un nouveau texto :

"Jolie ange gardienne, j’ose espérer que vous vous rappelez de moi. Le Palais Royal, il y a 3 semaines? Vous aviez été fantastique..."

Mais qu’est-ce qu’il me veut cet hurluberlu? Je n’ai donné mon numéro de portable à personne et surtout pas à quelqu'un que j'aurais soi-disant rencontré au Palais Royal..
...
...

Et là, émergeant de mon cerveau marinant dans les vapeurs d’alcool, je vois la lumière.. Ange gardienne? Palais Royal? Enfin, je comprends qui est l’auteur de ces textos... Vous aussi, vous avez deviné? Si non, allez jeter un oeil ici.. ;)

Je suis prise d’un fou rire et forcément mon portable fait le tour de mes collègues féminines qui sont à côté de moi. Et là une bande de filles en délire qui gloussent comme des dindes, ça se remarque, non? Et voilà que mon collègue bisouilleur qui ne traîne jamais bien loin vient voir ce qui nous fait autant d’effet... Et lui d’habitude si loquace nous sort un petit “Mais ces mecs se croient vraiment tout permis? Tu lui as répondu quoi?”

“Rien pour le moment”

Fous rires

“Ben, tu devrais même pas lui répondre”

Et là, intervention d’une collègue plus que pompette :

“Awww, tu serais pas jaloux par hasard?”

“Moi, jaloux? N’importe quoi! Faut se méfier de ces mecs, c’est tout. Déjà, qu’est-ce que tu sais de lui?”

Ah? Maintenant faut se méfier des mecs entreprenants?

“Juste qu’il est canon dans son uniforme de pompier, qu’il ressemble au jardinier des Desperate Housewives...”

J’arrête pas de hoqueter de rire entre 2 mots

Et une autre collègue qui ajoute :

“Et puis les pompiers, c’est des gentils, ça peut pas être méchant”

Et de renchérir :

"Si tu n'en veux pas, tu peux me le donner?"

Mon collègue bisouilleur qu'on a envoyé valser à coups de remarques féministes "Tu crois que c'est un bon coup?" s'en est allé dans son coin..

Bon, on était quand même en supériorité numérique et avec en background sonore “Macumba”, nous avons rédigé un texto digne de filles passablement imbibées d’alcool :

“Cher Monsieur le Pompier, je suis très flattée de votre attention, j’aurais été ravie de pouvoir continuer cet échange mais j’ai déjà moi-même un ange-gardien mais j’ai à mes côtés, en ce moment même des filles qui recherchent le leur...”

Serait-ce la faute des filles de 15ans qui sommeillent en nous?

Toujours est-il que le dit pompier n’a pas répondu à ce texto pourtant plein de promesses..

Dommage.. Mais qu’est-ce qu’on a pu rigoler en tous cas..

Lundi matin, une collègue est venue me chantonner  “AU FEU, LES POMPIERS, LA MAISON QUI BRÛLE...”

Mastère : Spécialisation en combattants du feu ou sauveurs de gentes demoiselles au choix

Louise a ses prétendants Meetic, eBay et SOS Médecins, moi, je suis apparemment abonnée aux pompiers.

Eh oui, encore un. Peut-être que l'Homme a été pompier dans une vie antérieure? Faudrait que je sonde son karma..

Trève de blablatage et passons au sujet qui nous intéresse : Les pompiers.

Oui, ils sont généralement bien foutus, grands, bruns, tellement virils et surtout, ils ont un uniforme qui met en valeur leurs attributs - Bon voilà, maintenant vous savez que j'ai un faible pour les hommes en uniforme et depuis que je suis avec l'Homme, je fantasme sur les robes d'avocat, je sais, je suis tordue - Hmm, où en etais-je? Ah oui, les fesses de nos pompiers. Euh, je sais que je fais une grosse généralisation (les pompiers me pardonneront, je l'espère), hein?

Donc, revenons à ce matin. Comme d'hab, je fonce au radar pour aller bosser, les écouteurs fermement vissés dans les oreilles à me passer du Sweeney Todd (oui, Johnny Depp chante divinement bien) pour me réveiller. Et qu'est-ce que je vois passer juste devant le Conseil d'Etat? Oui, des  pompiers et mignons en plus. Mais mon état avancé de comatose me laisse limite de marbre. Je zappe et je file à travers le Palais Royal pour rejoindre le bureau et un peu incrédule, je regarde une nénette brinquebalant tant bien que mal sur ses 10cm de talons se pavaner devant moi avec son chien. Mais qu'est-ce qui faut pas voir le matin, hein? Quelle idée de promener son Shi Tzu avec des échasses, c'est censé être plus stylé? Ah oui, excusez-moi, nous sommes au Palais Royal quand même.

Le seul bémol, c'est qu'un Jack Russell déboule en catastrophe sur le pauvre Shi Tzu qui s'emballe à son tour et... vous devinez la suite?

J'ai assisté à un étrange ballet sur échasses. Bah, oui, vous vous attendiez à quoi? Bien sûr que la pauvresse s'est vautrée! Et sa cheville gauche a émis un sinistre craquement en se tordant dans une position à presque 180°. Aie.

Les 2 chiens batifolant gaiement sans l'ombre d'un souci, la nénette en pleurs et le Palais Royal désert comme pas possible à cette heure matinale. Et voilà comment je me retrouve à faire ma bonne samaritaine.

- Vous allez bien, Madame?

Le mascara qui coule, le nez tout rouge sur un visage livide, elle avait une petite mine la pauvresse (en même temps, c'est compréhensible). Sauf que moi, je n'ai aucune notion de secourisme, j'y connais que dalle en sauvetage de cheville. Je pense appeler le SAMU, les pompiers et là, flash aveuglant dans mon esprit (oui, je sais, je me suis finalement réveillée quand même, faut pas pousser). Les pompiers devant le Conseil d'Etat!

Bon, ça c'éait l'histoire de ma BA du jour. Le plus intéressant reste à venir... ;) Vous avez bien lu mon titre, non?

Forcément, ma sublime beauté a tapé dans l'oeil d'un de nos virils sauveteurs.. Vous y croyez pas une seconde?

Euh, moi non plus d'ailleurs et c'était juste pour charrier, hein?

Bon, j'arrive un peu essouflée et je raconte l'histoire du ballet sur échasses. Miracle, ils ne me prennent pas pour une folle et me suivent jusqu'à la grande blessée qui n'a pas bougé d'un pouce depuis que je l'ai quittée - Oui, avec des échasses et une cheville petée à la Kill Bill, on bouge pas trop, j'avoue.

Sauf que l'heure tourne et je suis à la bourre pour le boulot, je ne sais pas trop si je dois rester - Je fais rien en même temps. Je fais mine de partir et je lance d'une voix joyeuse.

- Eh bien, je pense que vous avez la situation bien en main, je vais vous laisser..

- Attendez, Mademoiselle!

Je reviens sur mes pas, et je regarde le jeune pompier qui m'a interpellée.

- Oui?

- Je pense que nous aurons besoin de vos coordonnées si la dame a besoin de vous contacter.

- Ah? Vous croyez?

Devant son air franc et sincère, je ne me pose pas plus de questions, je lui file une carte en gribouillant mon numéro de portable et je lui demande de la donner à la blessée qui gémit (mais probablement contente d'avoir à ses pieds - litéralement - d'aussi jolis spécimens masculins) comme si elle était sur son lit de mort..

Et là, juste comme j'allais partir,

- Heureusement que vous avez eu la présence d'esprit de venir nous chercher. Cette dame peut vous en être reconnaissante! Une aussi jolie ange gardienne..

Et là, silence...

...

...

Un ange passe. L'ange gardienne?

- Euh, mais c'était naturel. Hmm, euh, hmm, je dois filer..

...

Vous croyez quoi?

Bien sûr que j'ai filé sans demander mon reste.

Mais bon, après coup, c'est vrai que ça fait du bien à l'ego.

Voilà, la petite histoire du jour.

Moralité : Ne jamais promener son chien avec des échasses. Et toujours mettre du gloss au cas où on tomberait sur un beau pompier (Copyright gloss : Sonia!)

PS : Vous croyez que je me suis fait avoir en donnant mon numéro?

PS2 : Et si vous vous posez la question, il était mimi, un petit mélange du jardinier de Gabrielle Solis, un soupçon du regard de Jared Leto et un faux air de Matt Damon (moi, je suis fan et tant pis si les mauvaises langues disent qu'il est moche).

PS3 : Euh, juste pour info, l'Homme a une drôle de ressemblance avec Ed Norton et j'adore Ed Norton, donc, pas de mauvaise foi, hein? 

Coup de gueule du jour

J'en ai ras la casquette de ces mecs qui se croient tout permis et qui abordent les filles avec une vulgarité et un sans-gêne monstres! 

J'avoue moyennement aimer me faire traiter de sale pute et de salope par des parfaits inconnus, honnetement, je m'en fiche completement. Mais quand même, je me pose la question : Où est passée la galanterie masculine, hein?

Aujourd'hui, je veux m'insurger contre ces cons qui nous abordent soit en sifflant/en claquant de la langue/en faisant psstt! et les relous qui viennent nous parler en utilisant un langage pas très raffiné du genre : "Hey Mademoiselle, regarde ici, je te parle, regarde par là"

Une fille a le droit de ne pas repondre si on la siffle (comme un chien s'entend) et merci à ces messieurs de ne pas faire de commentaire désobligeant. Donc pas de "sale pute", ni de "pétasse", ni de "petite salope" et j'en passe.

Ma parole, on est à Paris, on a le droit de ne pas répondre a un parfait inconnu (et surtout si l'inconnu en question a la mine patibulaire et pas commode), c'est meme recommandé.

Alors, à ceux qui, dès que leurs tentatives de rapprochement sont ignorés, se sentent obligés de virer australopithèque, je dois dire qu'ils sont franchement bêtes et minables.

Donc, à retenir :

• Les filles, c'est pas comme les chiens, quand tu les siffles, eh bien, généralement, elles filent droit devant ou tu as un regard méprisant.  (Et même les chiens, qq fois, ils ne viennent pas). Alors le sifflement, tu oublies.
• Les filles, c'est raffiné, ça a généralement bon goût, donc faut quand même un peu de savoir-faire. On n'a jamais attrapé des mouches avec du vinaigre à ce que je sache.
• Les filles, généralement, ne répondent pas quand on leur donne du "Hey Mademoiselle, viens avec moi" et encore moins à "Hey, t'es trop bonne". Si elle répond, elle te prendra des sous en échange..
• Les filles, ça peut aussi te mettre un coup de sac dans la figure, alors la prochaine fois avant que tu n'en traites une de sale pute, penses-y.

Si ce petit cours pouvait être diffusé à tous les pénibles dragueurs à 2 balles de la Terre, ce serait plutôt pas mal, non?

Si vous voulez apporter une petite contribution à ce cours.. ;) 

 

 

Quand Oopsgal fait sa commère

Vous m'excuserez, mais c'est mon quart d'heure de langue de putage (Copyright Fressine).. La nouvelle est trop bonne pour que je la garde pour moi!

Enfin, bonne, c'est relatif, hein?

Je tiens de source sure que mon cher et tendre ex- qui a un langage tellement fleuri est en pleine mutation.. Aux dernières nouvelles, ma meilleure copine l'aurait vu (et elle n'a pas pris peur, cette brave fille) étrennant son nouveau look : Chevelure blonde, Fond de teint a la truelle, eye-liner marron, sourcils ultra épilés.

A quand le rouge a lèvres?

Ce mec qui a déjà tenu des propos homophobes plusieurs fois.. Disons que je ne m'attendais pas a sa transformation (Avouons plutot que j'ai failli m'etouffer quand je l'ai su). Comme quoi sa gentille coiffeuse-esthéticienne de femme a su le remettre dans le droit chemin. 

Ok, ok, j'arrête de faire ma pétasse (mais qu'est-ce que c'était bon!) 

Ce mec est complètement cinglé

Voilà, j'ai besoin de votre aide...

Il y a une semaine, j'ai fait une mise à jour des mes contacts sur Facebook, un mail de notification a dont été automatiquement envoyé à tous mes contacts dans mon carnet d'adresses mail. Procédure tout à fait anodine, sauf que je reçois un mail d'un ex- qui commence par "Go to hell... T'avez pas remarqué que nous n'étions plus amis, (...), grosse vache laide, va. Muhahah."

J'étais vraiment perplexe, on ne s'était pas vus depuis plus d'un an et je ne voyais pas de raison expliquant ce mail bien méchant.

Ce mec se prend pour Dieu le Père et me saoûle avec ses insultes, alors que je ne lui ai rien fait? Je me suis énervée et je lui ai répondu de grandir un peu et d'arrêter ses gamineries.

Je pensais en avoir terminé avec cette histoire mais c'étais sans compter la réponse que j'ai eue hier soir. Une litanie d'insultes, toutes les plus colorées les unes que les autres.

Je ne me suis même pas vexée, faut dire que ça tourne au burlesque. Donc, selon lui, je le prends de haut comme la nana de la haute bourgeoisie française que je suis devenue (ah? c'est vrai que je lui écris depuis mon château, zut! je SUIS de la haute bourgeoisie française..) et que je n'ai de leçons à donner à personne et blablabla... Et il termine en ponctuant d'un (roulement de tambours...) "Ne t'avise surtout pas de me répondre, fous moi la paix".

Et c'est là que j'ai besoin de vous. Mon 1er réflexe a été de penser : Mais il est con ou quoi?

Et pi, je me suis dit que ça ne valait pas la peine, mais cette dernière phrase me nargue, mais il se prend pour qui?

Bon je fais quoi? L'envie de lui répondre me démange sérieusement sans que je ne veuille tomber aussi bas que lui, bien entendu.  Le faire avec classe et finesse surtout.

Je suis partagée, je voudrais bien faire l'indifférente mais cette façon de m'attaquer sans aucune raison valable me rend folle. Surtout, qu'il ne s'imagine pas qu'il peut m'insulter, me traiter de p**e impunément.

Il s'est marié courant de l'année dernière avec une mégère, a annoncé qu'il se mariait à ses parents, à peine une semaine avant le mariage (et s'attendait à ce qu'ils raquent, hein), son frère ne l'a su que 3 jours avant le dit mariage. Ce mec n'a plus aucun respect, voire plus aucune considération pour les gens qui l'entourent. Bon, ce n'est plus mon problème mais il a du temps à perdre pour m'écrire des imbécilités pareilles?

Et vous, vous feriez quoi à ma place?