... Roulement de tambour... Hiiiiiiiiiiiii!

Dans le paquet, il y avait :

Double Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! J'adore les cadeaux et quand ils sont nombreux... ;)

Et dans les jolies boites :

L'Homme n'est-il pas chou? =)  Il a bravé cohues, samedi de soldes aux galeries lafayette alors qu'il déteste faire les boutiques et encore plus les foules.. !

Et petit plus :

Oopsgal, l'origine

Et oh, je passe du côté obscur des 25 ans aujourd'hui... Et, non, le ciel ne m'est pas tombée sur la tête.. ;)

Aujourd'hui, juste pour vos beaux yeux, je vais lever le voile sur un mystère, une énigme : Pourquoi Oopsgal... ?

Oui, je sais que cette question vous empeche de dormir la nuit, vous taraude et vous gache la vie, n'est-ce pas? Laissez moi rever un peu, c'est moi, la Birthday Girl du jour!

(Bah, ça va, c'est pas un grand mystère mais vous savez, vous, pourquoi j'ai ce surnom?)

Je n'avais pas pensé faire de note sur moi aujourd'hui mais bon, on me le réclame (n'est-ce pas Mlle A?)... Je vais donc parler de moi, moi, moi. Bon, faut que j'arrête de boulotter des oursons Haribo, ça génère des crises de mégalomanie chez moi..

Oopsgal. Non, aucun lien avec Oopshome (eh non, Louise).

Cette histoire de pseudo un peu à la con remonte à bien loin..  A l'époque où j'étais encore sous le soleil des tropiques (soupir de résignation), où j'étais jeune (ah), où je faisais comme le Capt Jack Sparrow (c'est à dire picoler sur la plage).. Bon, vous voyez un peu où je veux en venir.. A ma jeunesse dissolue.. ?

Je rigole, à l'époque, avec ma bande de super potes, on allait souvent à la plage, on faisait des pyjama parties (en mieux) dans des villas au bord de la mer et à ma décharge, je dois avouer qu'il n'y avait pas que des oursons Haribo qui circulaient.. Et bon, moi émechée, ça donne dans du "Oops, I'm sorry", "Oops, I think I drank too much", "Oops, where are we?", "Oops, etc."

Et vous deveninez aisement la suite... Mes potes de l'epoque m'ont gentiment (non, je suis trop gentille avec eux) collée ce surnom et depuis, c'est resté (même si je suis aujourd'hui beaucoup plus sage.. mouais).

Voilà, maintenant vous savez tout. Oopsgal, c'est un souvenir de ma jeunesse sous le soleil.. avec beaucoup un peu de rhum et de tequila! 

Oops, à la votre! 

Hiiiiiiiiiiiiiii

Je sais, je sais, titre pas tres construit mais en voyant ca...

Vous vous dites quoi?

Moi, je dis....

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et encore Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Et pour changer Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

C'est l'emotion qui fait ca.. 

Sauf que j'ai pas le droit d'ouvrir avant demain.. 

Oopsgal en mission : Un porte-savon n'est pas un Sushi Sandwich maker

Dans sa note sur les ustensiles pour faire des sushis, Mlle A nous appelait à l'aide et bien entendu, je ne pouvais rester sourde à cette supplique d'une demoiselle en détresse.. Oui, c'est mon côté Wonderwoman qui fait surface..

Voilà, la miss recherche un Sushi Sandwich maker et du papier de soja (mamenori) et surtout, je n'ai pas à aller très loin, je bosse juste à côté du quartier japonais à Paris, donc, je n'ai pas d'excuses..

C'est ainsi que je me retrouve dans une épicerie japonaise très connue, je crois que ça doit être le Kyoko (Rue des Petits Champs dans le 2ème).

Premier obstacle, tout est écrit en japonais, déjà qu'avec le chinois (quand même la langue d'origine de mon père) je galère comme une malade, imaginez moi en train de déchiffrer les idéogrammes japonais...  

Je monte au 1er étage où se trouve les ustensiles de cuisine et là, je passe 5 minutes à tourner en rond (l'espace est pourtant restreint) pour essayer de trouver le fameux sushi sandwich maker.

Tiens, mais qu'est-ce que c'est cette boîte en plastique..? Perplexe, je la retourne dans tous les sens mais avec son emballage, je ne peux pas me prononcer sur la nature exacte de la chose. Le prix est en euros mais tout est écrit en japonais. Comment être sûre que je détiens le Graal de Mlle A? 

J'avise un gentil vendeur, plutôt mignon dans son genre (à force de lire des mangas, on finit par avoir des idées bien arrêtées sur les B.G (faut lire le ELLE, si vous ne savez pas ce que c'est un B.G, Beau Gosse, pardi!.. ) qui semble s'ennuyer à étiqueter des paquets de nouilles.. Je suis même sûre d'avoir été son rayon de soleil qui chassait ses sombres pensées.. 

Bon ok, je me la raconte un peu, mais me connaissant, vous vous imaginez bien que je ne pouvais pas rester son rayon de soleil très longtemps, hein?

Bon, voilà, je lui explique ce que je recherche.. Il a l'air perplexe, lève les sourcils, fronce les sourcils, pince les lèvres (c'est fou comme il est expressif, ce garçon).

Avant que vous ne le demandiez, oui, ce cher garçon parlait un français parfait et il m'a très bien comprise, enfin, je crois.. Quelques fois, les gens ont du mal à comprendre ce que je raconte.. *Hmmm* 

- Je suis désolée, Mademoiselle (quel délicieux garçon!) mais le sushi sandwich maker ne me dit rien et honnêtement, je ne pense pas que nous en ayons.

Je lui brandis ma boîte en plastique sous le nez.

- Et, ça alors, qu'est-ce que c'est?

- Euh, ça.. C'est un porte savon.

- Ah, ahem, vous en êtes sûr? J'aurais pourtant juré.. Mais bon, tant pis..

Vous imaginez aisément la tête que je faisais... La hoooooooonte! 

Bon point pour lui, il ne rigole pas comme un dératé.. 

- Umm, vous savez, je ne suis pas japonaise, là, je suis très confuse..  

- Non, mais il n'y a pas de mal.

- Et les feuilles de soja alors? On s'en sert pour faire des sushi sandwich

- Des feuilles de soja... ? Des sushi sandwich? Vous êtes sûre que c'est japonais?

- Oui, j'espère que je ne me trompe pas pour le nom.. Mamenori..? On s'en sert pour faire tenir le riz et la garniture. En gros, ça ressemble à un sandwich occidental (Zut, j'aurais carrément dû ramener la photo des sushi sandwich..)

- Ah! Le mamenori.. Non, non, nous n'en vendons pas.. C'est pour les personnes qui n'aiment pas le goût de l'algue du nori, mais ce n'est pas japonais. Je n'ai jamais entendu parler de ce type de sandwich..

- Oh..

- Mais si je puis me le permettre, vous le prononcez très bien.

- Pardon? 

- Vous avez la bonne prononciation pour Mamenori.. (Et il me sourit)

- Ah.. Merci, eh bien, je vais vous laisser, je vous ai suffisamment embêté avec mes histoires

Et je suis partie.

La honte avec cette histoire de porte-savon. Zut pour le sandwich maker et rezut pour le mamenori.. Que je prononce très bien... Bah, c'est une consolation comme une autre.. ;)

Putain, t'es super canon

Je ne suis pas une grosse clubbeuse, j'aime bien me tremousser sur la piste de danse de temps en temps mais cela reste occasionnel...

En effet, je trouve cette activite plutot lassante, le plaisir de danser et de se defouler ne pese pas lourd contre les desagrements d'une soiree en boite : c'est le terrain favori de beaucoup de males en quete d'une proie. Alors, si c'est pour se faire coller par des mecs qui ne veulent pas comprendre que non, sa main sur ma hanche la, non, non, ce n'est pas possible et un bisou encore moins. Les coups de coude dans la poitrine (par megarde?), l'applatissage des orteils si on a eu le malheur de mettre des petites sandales, les mains baladeuses, le manque d'aeration, la promiscuite, la sueur, la condensation de la sueur sur les murs, les odeurs suspectes..

Ames sensibles s'abtenir... Aller en boite, ce n'est pas forcement ce qu'il y a de plus hygienique et plus je prends de l'age, plus je commence a trouver toute cette histoire pas tres classe..

Si je blablate sur le sujet, c'est que bien entendu, j'ai une anecdocte a vous raconter.

Pour tenter de remonter le moral en berne d'une bonne amie, on decide d'organiser une petite soiree sympa pour se defouler : verre et clubbing par la suite.

Deja, le choix de l'Antidote comme bar se revele etre assez hasardeux, autant j'aime bien ce bar autant j'aurais prefere qu'hier soir n'ait pas lieu le multiplexe du championnat de foot... Le bar envahi de supporters completement dechaines, prematurement traumatises par une eventuelle relegation du PSG en L2.

Euh, bon, je m'egare la, je vous raconterais mon passe de supporter de foot une autre fois.

On s'eclipse vite fait et on se rend a la Bellevilloise dans le 20eme. La salle de concert organise sa derniere soire "Ultra Clubbing" de la saison et l'ambiance est a la retrospective des musiques de clubs des 20 dernieres annees... Deja on arrive a la bourre, mais 4 jolies filles qui supplient de les laisser entrer sans payer... On a deja vu ca trop de fois... La fille de la billetterie nous fait une fleur, on passe tranquille..

Quel est le lien avec mon titre? Ca arrive... ca arrive...

On se dirige du cote du bar pour voir ce que donne l'ambiance et c'est plutot sympa sauf qu'on remarque qu'il y a vraiment beaucoup de filles.. C'est peut-etre normal, c'est entree gratuite pour les filles en debut de soiree...

Mais la, vraiment, y'en a un sacre paquet.

Au moins, y'a moins de risques de se faire embeter, me dis-je naivement.

On s'amuse comme des petite folles, les retrospectives des 80's sont particulierement kitsch mais on s'en fiche, on se dehanche et tant pis pour la grande classe. On aime Madonna, Michael Jackson et on assume.

Et oui, on assume hurler "Like a virgin" en choeur avec la Madone!

Soif oblige, je delaisse mes copines de dancefloor et je m'aventure au milieu de cette jungle humide de corps gesticulants... =/

Au bar, en attendant d'etre servie, je danse discretement et je sens une main sur mon avant-bras : "Tu danses tres bien". Affichant un sourire de circonstances, je me retourne pour remercier et envoyer bouler le mec gentiment. Sauf que je ne vois qu'une fille qui me regarde en souriant. Et la, je suis reste coite, un mec, je sais gerer mais une nana qui me drague, je suis perdue... J'ai pique un fard et je me suis enfuie avec mes verres...

Et la, sur mon chemin, une jolie blonde entre 2 ages qui m'accoste et qui me sort un "Putain, t'es super canon!".

Nah, je me suis pas evanouillee (Copyright Sonia), mais c'etait limite, hein?*

J'ai du bafouiller une vieille excuse et je me suis esquivee.

Nah, mais c'est vrai, les mecs, on a l'habitude de gerer leurs tentatives de drague, mais avec une fille, y'a ce petit quelque chose... Ce doute, cette hesitation, l'incredulite.. C'est troublant.

Cela vous est-il deja arrive et vous avez reagi comment? 

*Je veux pas faire ma chochotte mais avouez que c'est quand meme destabilisant de se faire aborder par une personne du meme sexe, je vais pas faire ma blasee et dire que c'est parfaitement normal pour moi.

Oopsgal est une peste

J'ai un gros problème d'affinités avec ma belle-soeur, voir ici, et honnêtement, le temps qui passe n'arrange pas beaucoup les choses..

Nous sommes allés dîner dans leur nouvel appart' la semaine dernière et tout au long du repas, nous n'avons fait que parler de nos vilains beaux-parents ou de son envie d'avoir un bébé...

Réjouissant, je vous dis. Moi je les aime bien mes beaucx-parents et les bebes, c'est pas ma tasse de the...

En ce qui concerne mes beaux-parents, il semblerait que ma belle-maman ait pris en grippe ma belle-soeur et comme les 2 sont des fortes têtes, les échanges sont polis mais assez glaciales, agrémentés de petites piques plus ou moins acérées. C'est un vrai bonheur de les voir dans la meme piece..

Mes beaux-parents ont récemment fait l'acquisition d'une maison en Normandie et dans un mail recent, ma belle-mère nous invitait justement à venir y passer quelques jours si l'envie nous en prenait. Sympathique attention. Ma belle-soeur a eu le même mail, mais nuancé différemment... Juste après l'invitation, il y avait en effet un ajout qui change tout : "Nous avons testé un petit hôtel charmant pas loin de la maison, je suis sûre que vous vous y plairez".

Vous comprenez ainsi la hargne de ma belle-soeur. Le problème n'est pas nouveau, ma belle-mère n'a pas digéré les caprices de sa bru depuis l'année dernière et les cadeaux offerts à Noël en ont souffert. Eh oui, tout ceci n'est finalement qu'une sombre histoire de cadeaux moches et trop/pas assez chers.

Vous croyiez quoi?

Enfin, mes beaux-parents nous ont offert un week-end dans le Relais et Chateaux de notre choix (J'en sautille encore d'excitation) et ma belle-soeur fait la gueule.

Vous trouvez que je suis mechante de m'en foutre royalement?

Ah et le sujet du bebe... Qui tarde a venir, pourtant, ils sont jeunes, viennent a peine de se marier, ou est l'urgence? Elle parle de pouponner comme si elle voulait jouer a la poupee. Tout en alternant avec des poussees d'hysterie dignes des meilleures scenes de l'Exorciste. C'est fascinant a regarder, je vous le jure. Un moment c'est "Mais un bebe, c'est si mignon et c'est si fragile" et la minute d'apres (en parlant a son mari) c'est "Mais tu ne comprends pas que c'est important pour moi, si ca se trouve, mon probleme d'ovaires va tout foutre en l'air" et a son rassurant "Ne t'inquietes pas ma cherie, on est pas presse, on a du temps", elle repond "On voit bien que tu n'as pas autant envie d'un bebe, tu t'en fous, et puis, si ca se trouve, si on va chez le medecin, c'est peut-etre toi qui est sterile. Bam!"

Au debut, c'est destabilisant mais apres, on se rend compte qu'ils passent leur temps a se provoquer. Enfin, s'ils fonctionnent bien comme ca, je ne suis pas celle qui va venir leur faire la lecon. En revanche, j'aimerais bien eviter d'etre prise a partie dans ce type de discussion. Les problemes d'ovaires de ma belle-soeur et encore moins le sperme de mon beau-frere m'interessant tres moyennement, vous comprendrez mon hesitation..

Comme elle voyait bien que je n'allais pas intervenir, elle tente une vieille feinte "Oopsgal, je suis sure que tu veux des enfants toi aussi, vous y avez pense?"

Oula.. Alors la, ma vieille, faut pas me lancer sur cette question. 

"Euh, non, pas vraiment, honnetement, je n'en veux pas. Les enfants, ca bouffe du temps, de l'energie et de l'argent. Pas les moyens d'en avoir et pas l'envie non plus" Et a son air horrifie, j'ai ajoute un rassurant "En tous cas, pas maintenant".*

Elle se retourne, regarde son mari d'un air incredule disant "mais elle est cinglee de pas vouloir d'enfants".

"Mais ca viendra un jour.. Tu verras, une femme, ca a besoin d'avoir des enfants."

Pardon?

Comment ca, besoin?

"Peut-etre, peut-etre pas"

Et l'Homme qui sent que s'il n'intervient pas, la situation va s'envenimer, "Nous n'en voulons pas pour le moment, de toute facon, les enfants, ca crie, ca hurle, c'est crade et puis, ca vous reproche toujours de les avoir mal eduques".

Moi, luttant pour ne pas eclater de rire. L'Homme qui reste impassible mais ses yeux petillent et le jumeau de l'Homme qui lutte aussi pour ne pas rigoler. La seule a etre devenue toute rouge en nous fixant comme si nous etions des suppots de Satan est ma jolie belle-soeur.

"Ah ben, vous vous etes bien trouves!"

L'Homme et moi, nous nous regardons. "En effet, nous le pensons aussi."

Je suis une indecrottable peste des qu'il s'agit d'embeter ma belle-soeur.. ;)

* Pour info, je n'aime pas particulierement les enfants. Ma grande experience des squares parisiens tend a me faire penser qu'il y a beaucoup plus de gamins insupportables et chiants que d'enfants sages et intelligents. Je ne jette pas pour autant la pierre aux personnes qui decident d'en avoir, je respecte leur choix tant qu'ils ne m'imposent pas le leur et je veux aussi qu'ils respectent mon non desir d'enfants. Je suis encore jeune, j'ai le temps de changer d'avis... Je me laisse le temps et le choix de le faire..

Oopsgal dit F**k au qu'en dira-t-on

Quand j'ai emmenage avec l'Homme seulement 6 mois apres qu'on se soit mis ensemble, je n'ai pas ose le dire a ma mere pendant longtemps. Comme elle habite loin et qu'elle ne vient jamais a Paris, je ne mentais que par omission. Maintenant que j'y pense, ca a l'air tellement idiot, non?

Ne pas oser dire a sa mere qu'on habite avec son copain. Pourtant, c'est pas une tragedie. Pour ma mere, si.

La premiere chose qu'elle m'aurait dit aurait ete du type : Mais que vont dire la famille/les gens/les voisins?

Eh oui, comme vous pouvez le constater, ma mere fait partie de ces gens eclaires qui s'inquietent de ce que pense tout le monde, sauf de ce que pense la personne concernee. Ici, cela serait moi bien entendu.

Ma mere a toujours eu un mal fou a accepter que je veux et peux vivre ma vie comme je l'entends. Je voudrais que nous ayons la meme relation insouciante et tendre de mon enfance. Malheureusement, malgre tous mes efforts, elle reste de marbre, tout ce que je fais ou entreprends n'est jamais assze bien pour elle. Mes cadeaux ne sont jamais suffisamment bien pour elle et je ne dois meme pas m'attendre a un merci, elle s'imagine que je suis une snob sans limite qui a honte d'elle parce que je n'ai pas le temps de rencontrer ses amies alors que je ne suis sur place que pour quelques jours de vacances, elle pense que je mene la belle vie a Paris et que je ne veux pas partager ma bonne fortune avec elle.

La liste est longue et deja, elle me gave cette liste.

Vous l'aurez compris, malgre tout l'amour que je porte a ma mere, elle me mene la vie dure et honnetement, elle m'insupporte. J'evite les conversations telephoniques comme la peste et ce n'est pas si complique, puisqu'elle ne m'appelle jamais. Moi, sa fille, je dois ramper comme une malpropre pour avoir un peu de son temps.

La seule chose qui lui importe, c'est que je ne lui fasse pas honte. Sinon que penserait le monde entier?

En juillet, ca va faire 2 ans que j'habite avec l'Homme et je ne lui ai toujours rien dit, mais elle est loin d'etre idiote, le fait que j'inscrive nos 2 noms a la meme adresse a du lui mettre la puce a l'oreille.

Mais bon, pour elle, cela ne se fait pas de vivre avec un homme avant le mariage. Elle me l'a assez repetee pendant toute mon adolescence pour que je connaisse son point de vue sur la question. Parce que il faut comprendre qu'a partir du moment ou une fille vit avec un homme sans etre mariee avec lui, et bien, elle perd de sa valeur et aura du mal a se trouver un mari si jamais l'homme avec qui elle vit decide de la larguer.

Charmant comme concept, huh? 

Dans quel siecle vivons nous, rappelez le moi?

Ma mere vit au Moyen-Age. Si je devais l'ecouter, je ne suis plus bonne a marier, usee comme je suis. Si l'Homme me laisse tomber, je n'aurais plus a me faire Hara-Kiri.

Chouette la facon de penser de ma mere. Youpi. Mais que vont dire les gens?

Des fleurs pour Oopsgal

Depuis mardi, un numero inconnu s'affiche regulierement sur mon portable, je ne decroche jamais quand je ne connais pas le numero, si la personne a quelque chose a me dire, le repondeur est la pour.. =)

Bref, apres une dizaine de coups de fil achernes, la personne finit par me laisser un message encore plus perplex-ant. Il doit me livrer un colis, est passe plusieurs fois devant la residence ou se trouve mon appart' et voudrait le code pour entrer. Il a le ton accusateur du mais-putain-pourquoi-cette-conne-n'est-elle-pas-chez-elle-ni-le-matin-ni-a-19h45-merde-va-falloir-que-je-repasse.

Mouais, c'est ca, tu peux toujours courir pour avoir mon code. Deja, c'est louche pour un livreur d'insister autant.

Je finis par le rappeler et lui rale parce qu'il voudrait bien me livrer mon colis mais qu'il n'y arrive pas parce que je ne suis jamais chez moi. Il m'annonce que le colis qu'il doit me livrer est un bouquet de fleurs et cette information fait bien bisquer l'Homme "Si c'est un de tes ex- qui t'envoie ce bouquet, tu le balances, hein?".

Et pour lui faciliter la tache, je lui donne mon adresse pro et devinez qui m'appelle hier matin pour me demander si je suis chez moi? Eh oui...

Mais comme je suis une fine negotiatrice, j'ai obtenu de lui qu'il fasse quand meme un detour pour me livrer mon bouquet a mon boulot.

Suspense...

Ma meilleure copine a qui je manque beaucoup. 

Et qui a pense qu'un joli bouquet de saison me ferait plaisir. Un joli bouquet pour me faire oublier que malgre les milliers de kilometres qui nous separent, on est toujours soeurs.

Ah... J'en avais les larmes aux yeux.

Quelques fois, on ne mesure pas la chance qu'on a d'avoir des amies si precieuses.

Note decousue du dimanche.. Encore!

Que la premiere ou le premier qui n'a jamais eu la flemme d'organiser ses pensees pour une note coherente un dimanche me jette la premiere pierre.

Dimanche pour moi rime avec farniente, grasse-mat'et depuis que le printemps a finalement decide de se montrer moins pudique, seance de lezardage sur la terrasse.

Justement, en parlant de terrasse, le fait d'y passer du temps nous donne envie a l'Homme et a moi de le chouchouter, alors hier, on a passe une grosse partie de la journee a acheter des plantes, a tailler, rempoter, arroser... C'etait chouette en fin d'aprem d'avoir une jolie terrasse bien amenagee et nous avons meme reussi a caser une visite sur le quai de la megisserie pour acheter des bacs pour d'autres plantes et un autre tour chez Leroy Merlin parce que ma fibre artistique me demange. 

A l'heure ou je vous parle, nous avons une superbe terrasse, une cuisine embellie par mes soins et un pochoir fabrication maison et une salle de bains rafraichie d'une jolie frise.. ;)

Les beaux jours nous donnent envie de changement!

Je retourne a mes muffins... Bon dimanche a vous!

ps : C'est promis, je viens vous voir demain et je vous laisse plein de comm'..  

Oopsgal en état d'arrestation pour un poulet..

Hier, on a pris Oopsgal pour une vulgaire voleuse de poules...

Infâme tragédie, je suis encore vivante pour vous en parler. Je m'en étonne encore.

Pour vous donner une idée du contexte : Parmi nos clients, nous avons un gros groupe alimentaire spécialisé en produits de volaille et nous recevons souvent des cartons entiers de leurs produits. Le frigo de l'agence n'ayant pas une capacité illimité, on propose souvent aux employés d'en prendre pour chez eux.
Donc, oui, il arrive que je ramène du poulet à la maison.. ;)
Au début, ça fait un peu bizarre mais on s'y habitue vite, des poulets gratis, on en trouve pas à la pelle.. Alors, moi, je ne dis pas non, hein?

Donc, me voilà avec mon poulet sous le bras hier soir, on était invité à dîner chez de la famille et je me rappelle que je n'ai pas de bouteille de vin à ramener. Je fais un mini stop au Monop' St Michel histoire de prendre une bouteille. Je paye, je m'apprête à sortir quand on se jette sur moi pour m'arrêter.

Bon, allez, j'exagère (mais le vigile, il s'est presque jeté sur moi...). Pourtant, je ne bipais pas quand je suis sortie, il m'a refait entrer dans le magasin et après plusieurs passages à travers les portails de sécurité, le "bip" a finalement résonné.

Me voilà prise au piège.

Il demande à regarder dans mon sac, je n'ai aucune raison de refuser, je lui ouvre mon sac et voilà qu'il trouve mon poulet que j'avais complètement oublié.

J'ai l'air d'une idiote maintenant. J'ai beau expliqué que mon agence bosse sur des packaging de poulets surgelés, pas moyen de les convaincre.

"Non, Madame, le code passe chez nous, donc, ce poulet na pas été payé"

"Mais puisque je vous dis que ce poulet vient directement de l'usine."

"Vous vous servez directement de l'usine, vous?"

"On bosse pour eux, forcément, c'est différent"

Et je me retrouve à payer pour un poulet qui à la base était gratuit. J'étais un peu verte.

Et vous savez ce que ce gentil vigile m'a proposée à moi, gauloise raffinée (copyright Sonia) - ben oui, j'ai pas trop le profil à piquer du poulet surgelé au Monop' du coin - si ma boîte offre vraiment du poulet à ses employés, il demande à ce que ma chef écrive un mot précisant qu'elle m'a effectivement remis un poulet.

Je ne l'ai pas cru une seconde. Genre, leur SAV allait vraiment rembourser les gens juste sur leur bonne foi?

Leçon retenue, plus de shopping express chez Monop' si j'ai un poulet non-déclaré dans mon sac.